自分にとっての恋愛

これは相当に歪んでいると思う。まず恋をしたくない

恋は盲目、気付けたはずのことも見えない

ありもしない幻想にとらわれる

そして何より嫌なのが仮面が外れること

俺は自分の性格が化け物のように醜いのを知ってる

だから仮面を何重にも被ってる、それを外して誰かが愛してくれるなんて

思えない。

結局傷つくのが怖い臆病者。

なのにねぇ、少しだけ。力になりたい

側にいたい、会いたい。馬鹿馬鹿しい

求められてるのは友人と分かっているくせに

ほんと、制御出来ないから嫌だわ

ただ立ち上がり、ただ歩く

生きている以上、不幸、不運、理不尽。つらいことも悲しいことも絶対あるはず

それはそれぞれが抱えていて、比べられるものではない。

それはとても他人が理解できるものではなく、同じような経験があったとしても

近い辛さってだけ。

でも、立ち上がる時間を周りは待っちゃくれない。

別に泣こうが、喚こうが、叫ぼうが、怒ろうが、弱音を吐こうが

特に意味はない。自分の気持ちの整理だけ

その整理が終わったなら立ち上がらなければならない。

自分で変えなきゃ何も変わらん

諦めないって姿勢は、挫けないって意地は強いと思う。

その2ってことかな？

人は自分が思ってる以上に人に興味などないということは重々承知している。

だから不幸自慢とかされても「ふーん」で済むし、自分語りしたところでそれもまた・・・

そう思ってるからそういう話はリアルではしない。

ただ向こうからそういう話をされたとき複雑になる。

「あいつこういう不幸があったんだって、かわいそうだよね」って言われてもさ

それ前に俺にもあったよ。って

でも言わない、言った所でなんも意味はないのだから

しかし、それでは溜まっていく一方だから捌け口が必要になる

携帯のメモ帳とかに何個か書いたりしている訳ですよ。もちろん見せるものじゃないけど

でもそれが俺なりの強くあろうとする姿勢なのだよ。間違っているかもしれないけどね

強くあろうとするたびに、孤独になるというのは仕方ない話

でも弱いままではいたくない

か細い信念よね

新しい方のブログは消しましたので！

こっちに書いてこうかなぁと。

基本的には本音の暴露か、たまたま思い付き程度のお話とかしか

載せる気はない。自分の中で誰も見てない前提になってるしね～

まぁまた三日坊主ENDしかみえないけど仕方ないよね

さて？何の話をしようか

誰も見ていないわけだし、誰も知りたくない自分語りをしようか

一言で表せば「矛盾」。黒でもあり白でもある。

優しいかと思えば冷たい。そんなのばっかだから他人の評価も

右往左往する。あいつは自己分析出来ている、いや出来てない

あいつは仕事が出来る、いや出来てない

われながらめんどくさいやつだと思う

そのせいか、自分の中で誰かに理解されるなんてありえないと思っている

万華鏡のように複雑なものを解き明かす

そんな物好きなんていないし、それでいいと思っている。

理解されなくてもいい、否定されなければね