意思と尊重

うむ、ちょいと現実でそういうぶつかりがあったので愚痴程度に吐き出していく

事の発端はこうだ。

「ご飯いる？」と問いかけられて「いらない」と言った。

でも「もしかしたらいるかもと思って買ってきた」そこで俺は嫌な顔をした。

さて、あなたはどう思うだろうか？

何故いらないと言ったのに買ってきたのか、と思うだろうか？

何故買ってきてもらったくせに悪態をついているのか、と思うだろうか？

第三者さんは後者だったから俺に怒った。

その行動にあるのは好意だ、その上お金を出してもらってるんだからその顔はよくない。

ちょっとは人の気持ちも考えろ。そう言った

かちんときたからこう言い返した

俺の気持ちは全部無視してるじゃないか、と

そう言うとこう言うわけさ

そんなの分かってる、けど相手はお金を出してる。

笑顔で受け取っておいて後で捨ててもかまわない、それが人情

非常にふざけた話。こちらがいるいらないを言ってない上で買ってきたのであれば

俺だってそういう態度はしない。でも「いらない」と言った俺の意思は無視され

善意という免罪符の元に勝手に行動した。それをへらへら笑って陰で悪態をつけという

いるいらない、この意思を大事だと自分は言ったがそれを取るに足らないことと言われた

そこで理解してもらうことを諦めた。

まぁ俺の対応がもう少し大人であればよかったかもしれない

言えばそれでよかった、いらないっていったらほんとにいらないのでやめてくださいと

この問題はそこで飲み込んだ。

けど理解はされてない、俺が意思というものを大事にしているということを分かってない

意にそぐわないことをしたからそういうことをしたといまだに思っている

何度も意思が大事と言ったのに

善意であれば意思を無視しても笑って許されるべき、なんてくそくらえだ

善意が人を傷つけることなんて山のようにあるだろう。そりゃ間違うこともあるさ

だからって意思を無視していいなんてことはない

それを全部笑って許していたら自分はどうなる？自分が傷ついても笑ってたら

誰も気付かない、誰も理解してくれない。救われない。

ただでさえ今は誰も味方はいない、俺の気持ちなど捨て置いていいと思っている人たちの中で

俺自身さえもないがしろにしたら。

意思とは選択だ。選択とは人生だ。皆誰もが自分の意思の元選択し、その結果を受けている

その選択が生み出す結果を受け入れることが大人の責任というやつではないのか。

人の歴史も全て意思によって気付きあげられたものじゃないのか。

本当に人を尊重するというならば、その意思を汲み取るべきじゃないのか。

たとえ意地を張ってその選択をしたとしても、本人はそれを明確な意思によって選択したのだから

その選択によって自分が辛い目に合うとしても、そう覚悟していたならば。

余計な手出しをするべきじゃない。それが俺の考えだ

俺も学生時代は協調性というものを大事にしたいと思って自分のしたいこととか全て

表に出さずに付き合ってきた。行きたくないカラオケにも行ったし、行きたくない

飯にも付き合ったさ。でも結果得られたものはない、あったのはぼろぼろの自分の心だけだ

そして、そのことに誰も気付いていない。当たり前だ。意思を出さなかったのだから

嫌だと言わなかったからのだから

もう何が言いたいのかわかんなくなってきたけど、「意思とは至極の宝石」だ。

ただそれだけ

地雷

お久しぶりです、六月近いですけどあけおめ（ぇ

今日はまぁタイトル通り自分にとっての地雷を踏んでしまいナーバスな

気分なのでその捌け口をと。

んで、その地雷ってのがどういう条件で踏んだといえるのか分からんのです

だからこれは推測。

最初はＮＴＲに反応した、特に快楽堕ちってやつに嫌悪した。

愛ってそんな軽い物だと思いたくなかった、だから胸が張り裂けそうなのだと思った。

そういう想いがなかったとは言わない、けどより正確ではなかったと思う

こと「地雷」に関しては。

次は、想い人がいるのに他と付き合う場面で苦しんだ。

別に付き合ってたわけじゃない、それはまだ「愛」でもない。

けど痛かった。そこで一つだけそうかもしれないって分かったことがある

想いや心が曲げられたり、踏みにじられるのがなによりも嫌いなんだって。

自分に嘘ついて想いをごまかすのも、その人の想いを知りながらそれを邪魔する輩も

大嫌いなんだって、きっと自分がそうだったから？

初恋はそうでしたね、思いがけず好きな人の想い人を知った。友達だった。

だから諦めた、戦いもしなかった。

「そうなんだ、頑張ってね」って逃げた。

それからも戦いはしなかった。一度だけ高校のときに頑張った

好みを聞き、そうなろうとしたし。理由あれこれつけて傍にいようとしたし

周りの空気も無視したし。最初の頃は疎まれてたね、周りに

途中から応援してもらえるようになったけど、でも折れちゃった

眼はこっちを見てない、見ている先はきっと違うって。

それで腐ってしまった。多くの友人をなくしたけど、それでも傍にいた友達には感謝してる。

結局俺は「邪魔な人」だったんだなぁって、ドラマとかである主人公とヒロインが

くっつくのを邪魔する人なんだって。俺が一番嫌いなものなのに

それからは恋するのも本気になるのも臆病になったがそれは別の話

「地雷」ってそういうものだと思う。主人公が好きなのに別の人と付き合うヒロインもやだ。

あくまでも区切りをつけているなら話は別っぽいけどね

例えば告白して振られているとかね

すれ違いって悲しいよ

ただのわがままなんだけどね

ああうん、強姦とかは無理です。怒りと憎悪で支配されるんで、まぁ好きな人は

ほとんどいないと思うけどね。

そういう意味では潔癖症なのかもね

綺麗で美しいものだって思いたいんだと思う。現実は割とどろどろしてることのほうが

多いけど。

誰かの邪魔になるのがいやだなんて言ってたら恋とか出来ないけどね。

今年もあと二ヶ月きりましたね

めっきり寒くなって布団が恋しい季節ですね。

少し風邪っぽいかな？ということもあったりしましたが、至って壮健ですよ。

今日は、現実というかリアリティ？についてかな。

よくドラマとかでフィクション表記あるじゃないですか、これは実際にあったことじゃ

ないですよーっていうアレです。

んでね、いまいち釈然としないんだけど

「どうせフィクションでしょ？実際にあったことじゃない」

って言う人いるじゃないですか。そういう人は実際にあったことじゃないと

感動とか感情がわかないんですかね？

そういう人って結局実際にあった話でもなんだかんだ感動しないと思うんですよ。

一種の色眼鏡？かな。

たとえフィクションでも相当ファンタジーじゃなければ近い体験した人もいるかもしれないし

実際はいるかもしれない。

まぁ自分にとってそこはどうでもいいんですが、物語を純粋に物語として見れないんですかって

言いたいんですよね。

でも人の考えなんて人それぞれなので、いちいち指摘したり、否定したりはしないですが。

理解しなくてもいい、ただ否定はするな。それだけは守りたいと常々思ってるところです。

価値観ってやっぱり色々あるもので、それを全て理解するなんて無理だし

押し付けるのも無理だと思うのですよ。

価値観を否定するって一種の人格否定に等しい気がするんです。

だから気をつけたいところですね。

少し話を変えましょうか、自分は物語に置いてはハッピーエンドがいいですね。

現実感ってものを出すなら安易なハッピーエンドってのはご都合主義って感じがして

賛否両論なんでしょうがね。

でも、もし自分が創造で作った話ならせめて創造の中でくらい、物事がうまくいってほしいなと

思うんですよね。

割と感情移入するタイプなのでそのキャラが幸せであればいいなぁってね。

でもハッピーエンド？って感じのものもありますよね、例えば主人公たちは幸せになりました

けど、影で涙を呑んだ人がいます。これって現実でいえばごく当たり前にある事ですよね？

でも、そういうのって辛いです。

なんでなのかは分かんないんですけど、痛いんですよ、すごく。

勝者がいれば敗者がいる。表舞台に立つ人間がいれば裏方がいる。当たり前の話。

どう頑張っても、どんなに想っても報われませんでしたってのが耐えられなくて

読むのをやめてしまった本もあります。

もっと過激なことを言えば、拷問やら、NTRやら、陵辱やら。

そういうものを見た時は吐きそうになりますね。

想いを踏みにじる物が駄目なんでしょうかね？失恋した描写があってもきりきりと

痛くなる場合とならない場合があるんですよ。

たぶんけじめをつけて吹っ切れたっていうのが見て取れたら収まってる気がするんです。

想って行動したけど駄目だった。だから次に進む、ってなったら大丈夫なんですよね。

別にそういったトラウマはない、ハズなんですがね。

話が長引いてしまいました。今回はここまでにします。

貧乏くじ

日本人にはどこか自己犠牲が美しいと思う傾向があると思う

もちろん自分もそういう話は好きだし、できるならばそういう人こそ

幸せになってほしい、なるべきだと思う。

でもその反対で自己犠牲は自己満足、残される人の気持ちが分かってないという

意見もある。確かにそのとおりだけど、そういうお互いが大事に想い合うって

美しいって感じる。

でもさ、現実においてはそういうのって報われないよね。

もちろん映画やゲーム、漫画みたいに大ピンチ！って場面はないし

些細な自己犠牲だから。

気づかれることもなく、誰かに想われることもなく。わざとそういう立場を

貫く人もいるってこと。

でも俺の考えは変わらない、そういう人こそ報われてほしい。だからこそ

気付ける人間でいたいって思ったわけだし。

例えばみんなが手を繋ぎあってどこかに向かう、旅立つのならば

俺はそれを送り出す機械でいい。輪の外からそれを維持する部品であればいい

でも、他にもそういうやつらがいるのならば、一緒に…

なんて。中途半端だなぁ

暑いですね、生まれた時から肌が弱いので辛いです

少し間が空いたけど仕方ないよね、ここは捌け口みたいなものだしね。

なんかぐっちゃぐっちゃしてますよ。

軽い人間不信だって分かって少しショックを受けつつも、でもそれって中学からじゃないか

とか、いまさらすぎるとか思ってたりしてる。

「まぁいっか」この言葉はほんとはすごく気にしてるくせにごまかす言葉だって

痛いほどよく知ってる。自分も使ってきたし友人が明らかに落ち込んでるのに

そう奮い立たせていたのも見たしね。

誤魔化し続けるって無理なのかなって思うことがよくあるよ、鬱憤って溜まるしさ

なんかねぇ、ちょっとしたことで泣きそうになるんだけど理由が分かんないんだよね

ただ悲しい。

そんなこと誰にも相談なんかしないけど、ここに書いてる時点で大甘なのは重々承知って

向き合わないと駄目ですよね。そうだね。でも難しい。仕方なくない？悲観ぶるなよ。

悲劇のなんとか気取り？そうじゃないんだけど。…などなど

脳内会議ばっかりですよ。

そういうぐっちゃぐちゃな状態で余裕がないのです。

自分でもどうかとも思うんだけど狭い道に手をつないでるカップル（でも少し間を空けてる）が

秒速10ｃｍくらいで歩いててさ。思わず聞こえる音で舌打ちしてしまったよ。

小声で邪魔くせぇともいったけどそっちは聞こえてるか微妙。

相手に伝わる形で悪意を示したことってほとんどないからその後自己嫌悪しましたね。

あいつらが悪いとか正当化する自分もいたんだけど、それにしたってあの態度はないなぁと

反省したよ。

余裕というか、ゆとりというか。そういう心のキャパシティってのはやっぱり

とっておくものだって痛感したよ。

余裕がないと自分のことばっかり考えるし、敵を作るし、ストレス溜まるし。

でもそういうのってやっぱり相手からみたら見下してるとか、プライド高いとか

思われるのかも？

見下すっていうのは悪いことだけど、プライドってのは場合によると思うのだよ

そりゃプライドは枷になることも多いよ。プライドが邪魔をして成長しないなんて

よくある話さ

でもよ、自分ができること、してきたこと、のりこえてきたこと。それを誇れないってのは

マイナスだと思うの。まぁそれも程々がいいんだろうけどね

難しいな、そのつもりがなくてもそう見えることもあるし、自分が気づいてないってのも

あるだろうし。

そもそも人によって受け取り方が違ったりするしね・・・

方やプライドの高い餓鬼という印象を受けて、方や優しいお兄さん。もうよく分からんって

ここはさ、いい言葉に耳を傾けたくなるけどそれじゃいかんって分かってる。

でも自分の一番悪いところは、そういう悪い印象を与えてしまった人に対して

諦めてしまうって所なんだよね。貴方はそういう受け取り方をしたんですか、なら

仕方ないですねって。反論する、口論するって疲れるからしたくないとへたれるんですよ

ここは親父の理不尽な叱咤に屈してきた代償ですね。って言いたくなるけど

ただ責任転嫁してるだけですよね。

でも話をするって意外といろんなものが見えてきますよね。

精神的な支えを必要としてるんだなぁ、かまってほしいんだなぁ、誰かさんの代わりを求めて

るんだなぁ、恋に恋してるだけなんだなぁ、そんな貴方を受け入れる私って大人。

特に分かるのは後者三つね、見てないんだなって分かるんだよね。貴方は誰を

見ているんですか？って。

嫌だね俺ってば、ずるずると嫌なことばっかり覚えてて。

どうでもいいこともあるけどね。彼氏の愚痴を言ってるけどそれでも好きって

のろけにしかきこえんってのもあるし。だからそんな男別れちゃえみたいなの言わない。

そういうのってただ聞いて同意してほしいだけなんだから。

色々なものを見えるようになりたいとは思ったけどね、見えたら見えたで余計な気を回さないと

いけなくなるんだよね。

脱線しまくったけどこんなところですね。少しすっきりしました。と